Tremblant d’interdit sur l’I-695

Temps de lecture : 12 minutesJe suis assis là, tremblant, sur l’I-695, en siège passager, le chauffage à bloc, et tout ce à quoi je pense, c’est à ce foutu poisson rouge sur mes genoux. « Donc, comment as-tu atterri là dehors, en simple bottes et attaché ? » demande-t-elle. Il n’y a que de la curiosité dans sa voix, pas de colère, pas de jugement, rien de ce qu’on attendrait d’une copine ordinaire qui surprendrait son mec en plein hiver sur un bateau, vêtu seulement de ses bottes. Évidemment, elle n’est pas une copine ordinaire. D’ailleurs, techniquement, elle n’est même pas ma copine. « Techniquement, je n’étais pas attaché. J’étais partiellement ligoté. Et c’est une longue histoire », dis-je. Il y a une pointe d’agacement dans ma voix. Après tout, elle n’a même pas encore demandé des nouvelles du poisson. Et c’était pour elle. J’avais traversé beaucoup d’épreuves pour l’obtenir. « Uh huh. Alors, qu’est-ce que tu fabriquais au milieu du Chesapeake, partiellement ligoté en simple bottes ? » demande-t-elle. « Tu te moques déjà de moi. Je ne te le dirai pas. Et tu ne veux même pas savoir pour le poisson ? » « Je me suis dit que vous aviez une relation spéciale, tous les deux, vu que tu l’as sur tes… » dit-elle en faisant un geste vers mon entrejambe. « C’est pour toi », dis-je en le soulevant. Il n’y a pas grand-chose à dire quand on a eu un poisson rouge dans un sac en plastique autour de la bite. Vraiment, rien qui ne te fasse bien passer, peu importe ce qu’on a traversé pour l’obtenir. Elle me regarde. « Raconte-moi ce qui s’est passé. »Ça a commencé vendredi. Je me dépêchais de sortir du bureau. Le service client en décembre, c’est l’enfer. Le seul moment pire, c’est janvier. C’est quand tout le monde a reçu ses cadeaux de Noël et que déferlent les plaintes. Ce ne sont pas celles sur les pannes qui me dérangent, c’est légitime. Si ton ordi ne démarre pas, je comprends que ça énerve. Bien sûr, ça aurait aidé de vérifier qu’il était branché, mais bon, tu n’es pas calé en technique. Ça, je peux l’encaisser. Ce sont les « c’est la mauvaise couleur », « pourquoi mon jeu ne marche pas », « c’est de la merde » qui me tapent sur le système. Allô, je ne peux pas changer la couleur de ton ordi par téléphone. Oui, parfois c’est vraiment un problème logiciel. Et si c’est de la merde, arrête d’y jouer et tire la chasse, ne m’appelle pas pour râler que ta merde pue. La merde, c’est de la merde ; on ne la transforme pas en roses par du service client, c’est le boulot des vendeurs.Bref, je me dépêchais de sortir du bureau pour aller à l’animalerie quand je suis rentré dans Bruno. Bruno est en ventes. Bruno peut te refourguer de la merde en te faisant croire que ce sont des roses, t’arracher les pétales et te faire payer en plus pour les épines. En d’autres termes, il est bon à son job. « Hé, Landon. Tu peux me rendre un service ? » demande-t-il. Non !!! Je suis en train de partir. Il est plus de 16 h 30, je suis hors service, et si je dis oui, je n’aurai rien, alors pourquoi diable ferais-je ça ? Nooon !!! « Peut-être. J’essaie d’aller à l’animalerie… » « Parfait ! J’ai une cliente près du Middleton Mall. Son ordi plante tout le temps, et je sais que tu n’es pas technicien, mais si tu pouvais passer, appuyer sur quelques boutons, tirer deux-trois câbles et lui dire qu’on lui enverra un neuf avant Noël, ce serait super. Il y a une animalerie au centre commercial, ce sera pile sur ton chemin. » « Je ne sais pas, je ne suis même pas sûr… » « Je t’ai dit qu’elle est canon ? »Je devrais préciser que ma copine / pas-copine et moi, on a un arrangement. Pas vraiment un arrangement, plutôt un accord. Puisqu’on ne « sort » pas ensemble, on est libres de voir d’autres personnes. Ça marche bien en théorie, parce qu’aucun de nous ne semble capable de trouver quelqu’un d’autre. En pratique, ça veut juste dire qu’on cherche notre âme sœur, et en attendant, on finit par coucher ensemble en prétendant qu’on n’est pas petit ami et petite amie. « D’accord. Mais je ne fais que quelques boutons et je lui dis qu’elle aura un nouvel ordi. » « Avant Noël », dit-il. « Avant Noël », dis-je en essayant de ne pas lever les yeux au ciel.Le Middleton Mall n’est pas vraiment un centre commercial. C’est plutôt un strip mall, mais un cran au-dessus. Genre un mall burlesque : pas tout à fait strip-teaseuse, mais pas le genre que tu ramènerais à ta mère. Cette cliente, Manon, gérait une boutique de chaussures dans le centre. Je me disais que j’entrais, j’appuyais sur deux boutons, je lorgnais discrètement, puis direction l’animalerie pour prendre un beau pet pour Alison et rentrer emballer le tout avec un ruban.Je traverse le mall, j’entre dans la boutique de chaussures et je vois tout de suite Manon. C’est ce que j’appelle une poire inversée. Lourde en haut, plus fine à la taille. Imagine une sosie de Dolly Parton, mais cheveux plus décolorés et taille plus fine. La deuxième chose que je remarque après ses nichons, c’est qu’elle est assise à se faire chausser. Peut-être que ce n’est pas Manon, finalement. J’entre dans la boutique. « Heeey darlin’. Je m’occupe de toi dès que Monsieur Paillettes a fini de choisir ses chaussures », dit-elle en remuant ses orteils gainés de nylon sous le nez du type.Je reste planté à regarder cette nana taquiner le pauvre gars en lui faisant aller chercher chaussure après chaussure. C’était assez marrant, et mater son décolleté généreux, c’était pas mal non plus. Elle finit de jouer avec le mec, qui lui achète deux paires de richelieus en cuir pour hommes, et elle passe à la caisse. « Technique de vente intéressante », dis-je quand elle s’approche de moi. Elle rit. « Les mecs adorent, et moi aussi. J’assume mon fétichisme des pieds. Et avoir ceux-là n’aide pas non plus », dit-elle en empoignant ses seins et en les secouant de gauche à droite. « Ça me fait tourner le commerce. Mais ce foutu ordi ne m’aide pas du tout. Bruno a dit que tu passerais voir ce que tu pouvais faire. » « Je ne suis pas technicien, mais je jette un œil. Bruno a dit que tu aurais un remplaçant pour Noël. » « Putain, ça ne m’aide pas. C’est l’approche de Noël qui est chargée. »Elle m’emmène dans son bureau au fond, devant l’ordi. « Qu’est-ce qu’il a ? » dis-je. « Il s’éteint tout seul. J’suis en plein truc et zap, plus rien. Chiant à mort. » « Hmmm… » Je pense à un problème matériel, un câble desserré ou une surchauffe ; peut-être un truc simple. « Laisse-moi l’ouvrir pour regarder. » « Chéri, tant d’hommes voudraient faire ça, mais pour un mignon comme toi, je pourrais bien te laisser entrer », dit-elle.Je suis un peu déstabilisé par sa phrase. Puis je réalise que je matais sa poitrine en disant ça. Je rougis, elle rit. « Vas-y, hon. T’es le gars des ordis. Moi, je suis devant, c’est presque l’heure de fermer. » « Fermer ? » Je regarde ma montre. « Tu déconnes. C’est pas si tard. » « La plupart des boutiques ici ferment tôt, on n’a pas foule après 18 heures. T’inquiète, je ne vais pas t’enfermer. » « C’est pas ça. J’espérais aller à l’animalerie avant la fermeture », dis-je. « Oh. Tu ferais mieux de revenir demain. On ne se presse pas pour un achat important comme ça. »Merde. Elle a raison. Je veux que ce soit spécial pour Alison, un truc qui la fasse sourire à chaque fois qu’elle pensera à moi. Après tout, on est plus que des amis, on est des amis avec bénéfices, les meilleurs amis avec les meilleurs bénéfices. Bon, tant pis. Au moins, je pourrais peut-être réparer cet ordi. Ça ferait des points avec Bruno, des bons points au boulot, et peut-être que Manon Gros-nichons serait si contente qu’elle me ferait un gros câlin mou. Ouais, bien sûr.J’ouvre l’ordi et je regarde dedans. Puis je réalise deux choses : je n’y connais rien juste en regardant, et je n’ai aucune pièce même si je savais quoi faire. Après ces moments d’illumination, je referme, rallume. « Un truc déjà ? » Je me retourne et je vois Manon penchée à ramasser des boîtes. Ce qu’elle manque en proportion arrière par rapport à sa poitrine est bien emballé, et c’est toujours sympa à regarder. Elle me surprend en train de mater et sourit largement. « Euh, non, rien encore. J’ai ouvert et regardé dedans. » « C’était comment, une fois ouvert ? » demande-t-elle en écartant un peu les jambes. « Euh, bien. Je veux dire, j’ai rien vu de cassé, ça avait l’air OK. Euh, je regarde le système maintenant. Le système allumé, je veux dire. Pas l’ouvert… » Je bégaie. Son sourire devient un grand rictus. Elle se redresse et s’éloigne. Je secoue la tête et me retourne vers l’ordi. Jusque-là, il marche nickel, comme prévu. Bon, autant appuyer sur quelques boutons, faire semblant de savoir et lui dire que le remplaçant arrive. Je vérifie les outils système, le panneau de config, lance un scan antivirus. Je sens qu’elle s’approche par-derrière et s’appuie contre moi. « Toujours rien, hein ? » dit-elle. « Non. Je pense que tu devras attendre le remplaçant. » « C’est quoi, ça ? » demande-t-elle en se penchant pour pointer l’icône du scan antivirus.Je tourne direct dans son décolleté. J’abandonne la comédie et je mate carrément. Y a quelque chose à dire pour cette vallée profonde de chair que créent deux gros seins poussés ensemble et fourrés dans du tissu. Je regarde sa vallée divine monter et descendre un souffle ou deux. J’ai peut-être bavaillé. « Ils sont encore mieux quand je les libère. » Je lève les yeux vers elle. Je pense que la supplication était dans mon regard, parce qu’elle soulève simplement son haut, passe par-dessus sa tête, et ferme la porte du bureau.Je me lève, elle me repousse sur la chaise. « Enlève », dit-elle en posant son pied sur l’assise, entre mes jambes. C’est une sandale à brides, ça prend un peu de temps à virer. « Et l’autre. » Ça va plus vite. Je décide de lui masser un peu le pied. Pas fétichiste des pieds, je dois admettre qu’elle en a de jolis. Et ils ne sentent pas. « Tu kiffes mes pieds aussi, hein, ordi-boy ? Ou c’est juste ceux-là que tu veux atteindre ? » demande-t-elle. Elle dégrafe son soutif, ses seins rebondissent libres. J’y vais, un dans chaque main. C’est comme tenir la Coupe Stanley, le trophée Vince Lombardi, un triple burger bacon avec tout, et comme tout mec avec un trésor, j’y porte mes lèvres. Je titille chaque téton du bout de la langue jusqu’à ce qu’ils se dressent, puis je les aspire profondément. Ses mains dans mes cheveux et ses gémissements profonds me disent qu’elle apprécie, et que ses seins sont bien une zone érogène. Dieu merci, parce que je comptais leur en donner, du plaisir.Mais non. Elle me repousse et s’agenouille devant moi, tire sur mon pantalon. Bientôt, il gît en tas à mes pieds tandis qu’elle suce ma queue. Une main caresse mes couilles, l’autre branle la hampe en rythme avec ses lèvres qui montent et descendent. Sa tête dodeline, elle aspire en slurping. Les sensations sont géniales, j’attends d’exploser dans sa bouche. Encore raté. Elle se redresse d’un bond, remonte sa robe. « Baisse-moi ! »Le cerveau mâle n’est pas toujours le plus rapide, et au milieu d’une baise avec la moitié du sang ailleurs, c’est encore pire. Dans d’autres circonstances, pas besoin de le dire deux fois, mais là… « Maintenant ! Enfonce-moi cette grosse bite dans la chatte ! » Je suis debout et en elle en un éclair. J’attrape ses hanches, enfonce toute ma longueur. Son souffle siffle hors de ses poumons, elle pousse en arrière pour en avoir plus. Je vais et viens, nos corps claquent ensemble. Le claquement est ponctué de nos grognements et gémissements. C’est une baise dure et rapide, rien d’autre qu’un orgasme en vue. Ou je croyais.Après avoir joui en elle et lui avoir frotté le clito pour son orgasme à elle, je suis là, à moitié à poil sur la chaise, à profiter du contrecoup d’une baise passionnée avec une quasi-inconnue. « Alors, tu veux me retrouver ici avant la soirée ? » « Quoi ? » « La soirée de Noël de la boîte. J’ai besoin d’un cavalier. Tu sembles être un mec sympa. Et après tout, on vient de baiser. » « Je peux pas », dis-je.Y a-t-il une façon gracieuse de refuser un rencard qu’on ne veut pas ? « J’ai une copine » ne passe pas, même si ce n’est pas techniquement vrai, c’est ce que je ressens. Mon cœur est à Alison. Ce qui me fait passer pour un plus gros connard. « Je ne suis pas branché comme ça ? Ouais, bonne pour baiser mais pas pour sortir. Mauvaise idée à dire à une nana. « C’est pas toi, c’est moi », le vieux classique. Ça pourrait marcher ? « C’est pas toi, c’est que je ne suis pas dispo. » Ses bras sont croisés sous sa poitrine généreuse. Ça ne sent pas bon. En fait, ça rend sa poitrine fantastique, mais ça ne m’aidera pas à esquiver le rencard. « Un bon de réduction, peut-être ? » dis-je. Oui ! Le vieux truc fiable, la reporter à demain en espérant que ça n’arrive jamais. Brillant ! « Va te faire foutre. Je veux pas sortir avec toi, je veux un cavalier pour la soirée de Noël. » Quoi ? Pas assez bien pour sortir, mais tu me baises dans ton bureau ? Quelle salope. « Je suis pas ce genre de mec, désolé », dis-je en me levant. « Tu auras ton nouvel ordi, et j’espère que tu trouveras un cavalier, mais je me casse. J’ai un… merde. Le centre est fermé. »Elle me suit dans la boutique, verrouillée, lumières éteintes. « Euh, ouais. On ferme tôt, tu te souviens. Tu sors par-derrière. » Je me faufile par la porte arrière dans le parking. Je jurerais avoir entendu la porte claquer et se verrouiller derrière moi. Ça ne s’est pas passé comme ça, bien sûr, mais j’ai eu cette impression. Je me sens un peu coupable de ne pas pouvoir y aller avec elle. C’est le problème quand la petite tête pense à la place de la grande : elle ne voit pas plus loin que ce qu’elle peut fourrer dedans. Mais franchement, si je dois aller à une soirée de Noël chiantissime entouré de gens que je ne connais pas et que je n’ai pas envie de connaître, je le fais avec Alison. Au moins, je sais que je passerai un bon moment avec elle, et même sans baise, je serai gagnant plus tard rien qu’en la ramenant chez elle.Je me réveille à 9 heures samedi matin. J’adore pouvoir dire ça. Pas besoin de me lever, et je ne me lève pas. En fait, je reste allongé et je me rendors. Je me réveille à 10 heures, je me douche, petit-déj ; la routine matinale habituelle. Aujourd’hui, je vais choisir le pet parfait pour Alison. Je sais ce que je veux. Un chiot. Toutes les filles adorent les chiots. Ils sont mignons, câlins et lèchent. Juste ce que je veux qu’elle pense de moi. Bien sûr, les chatons sont mignons aussi. Je ne pense pas qu’elle soit chatte. Mais chatons en plan B si chiot impossible. On dîne ce soir, parfait pour lui offrir. C’est notre dîner de célébration, mais sans en faire des tonnes parce qu’on n’est pas officiellement ensemble, donc pas de gros trucs. Un chiot, c’est pas grand-chose. Ouais, mais non. C’est pas une bague ou un truc du genre. Les bijoux, c’est définitivement cadeau de grosse célébration. J’ai vérifié. Bijoux et vacances, gros calibres. Bonbons et fleurs, en bas de l’échelle. Un pet, c’est pile au milieu. Ça dit engagement sans dire « ensemble pour de bon ».Je m’assieds à l’ordi pour checker mes mails, et je file. Deux heures plus tard, il est plus d’une heure. OK. Pas grave. Déj rapide, animalerie express, et de retour pour le match à la télé. Ça me laisse du temps pour être chez elle à 18 heures. On ne devrait jamais dire aux gens qu’on doit sortir. Jamais. Mon téléphone sonne trois fois pendant que je prépare le déj. Ma mère, entre autres, appelle pendant le repas. Drôle de coïncidence, elle m’appelle pour me rappeler que ça fait un an qu’Alison et moi sommes sortis ensemble pour la première fois. Ce qui n’est pas techniquement vrai, mais c’est ce que j’ai dit à ma mère. Elle est maniaque des dates et elle adore Ali, comme elle l’appelle. On ne peut pas dire à sa mère que la fille qu’on ramène tout le temps a choisi cette date parce que c’est le jour où on a tous les deux senti plus que de l’amitié occasionnelle avec baise, mais qu’on n’est pas exclusifs parce qu’aucun de nous ne veut risquer ce qu’on a, qu’on est nuls en relations et pas sûrs d’être prêts, et que si c’était censé être plus, ça arriverait tout seul comme dans les films, même si on est cyniques sur Hollywood. C’est trop long au téléphone, et ça soulèverait trop de questions embarrassantes pour nous deux.J’ai fini mon déj pile pour le pré-match. À la mi-temps, je sais quelle animalerie. Pas retour au Middleton Mall. Y a un autre centre plus près de chez moi. Le Deep Valley Mall a la super animalerie, ils doivent avoir plein de chiots. Je passe après le match, je le prends et je file tôt chez Alison avec le cadeau. Si seulement Cal State se bougeait pour balancer le ballon ! Victoire en prolongations pour Cal State ! Yes ! Mais il est plus de 17 heures. J’arriverai jamais à l’animalerie à temps. Merde ! Dans l’excitation, j’ai oublié que sans chiot, je n’ai RIEN à lui offrir. Crève ! Crève ! Crève ! Je peux pas débarquer les mains vides. Je l’imagine déjà. Salut chérie. Oh, c’est aujourd’hui ? Non, bien sûr que c’est spécial. Non pas si spécial mais oui… euh non… vraiment ?… OK… euh oui mais… non mais… Et qu’est-ce que je dis à maman ? Ce qu’il me faut, c’est bouger mon cul et acheter un truc.Je me lève, enfile mon manteau, sors en trombe. Je reviens chercher bonnet et clés, puis de nouveau en voiture. Le bon côté de la saison, c’est que tous les endroits ont des cadeaux. Le mauvais, c’est que c’est tous des cadeaux de Noël. J’ai besoin de la Saint-Valentin. Des fleurs. Des fleurs, ça dépanne. Je me gare au supermarché du coin, prends un bouquet et file chez Alison. 18 heures pile, je sonne chez elle, fleurs en main.Alison est une beauté brune. J’avoue mon biais. Elle fait 1,73 m, athlétique sans être bodybuildée, courbée mais tonique. Cheveux noirs bouclés aux épaules, lèvres sexy. Pas le genre boudeuses au Botox, mais sincères, pulpeuses, sourireuses, adorables à embrasser. Le genre de lèvres avec lesquelles tu peux embrasser ta mère, mais qui peuvent aussi aspirer le chrome d’un pare-chocs de Chevy 57. Elle ouvre avec ce sourire qui me plaque ma grimace niaise détestée sur le visage. J’ai l’air du gamin qui a eu le coffret chimie à Noël quand ses potes ont eu un ballon et le dernier jeu vidéo. Ça n’arrange pas que j’étais ce gamin. Et j’adorais ce coffret, mais la grimace – et j’ai les photos de ce Noël pour le prouver – a l’air à moitié sincère, comme si j’essayais de la cacher alors que j’aurais voulu le jeu zap-tue, mais en vrai j’étais excité pour la chimie. « Entre », dit-elle en prenant les fleurs.Je mate son cul tandis qu’elle va à la cuisine. J’adore ce cul. Ferme, rebondissant, il déclenche le sourire de tout hétéro depuis l’âge de pierre. Moi vouloir, moi prendre, moi baiser. Ouais, ce sourire. « Arrête de mater mon cul et viens mettre la table », dit Alison. Elle sait que j’adore son cul. Je mets la table, m’assieds et la regarde finir un truc en cuisine. « T’aimes les fleurs ? » dis-je. « Elles sont jolies. Tu les as prises au supermarché ? » Merde ! J’aurais dû prendre le chiot aujourd’hui. Quel con. « Ouais », dis-je. « Ils ont une bonne sélection. J’en ai vu quelques-unes là-bas », dit-elle.

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